Neška budzeme ohvarjac doktoroch a
rovno po česky.
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?
No mateřským mlékem.
Ukažte mi prosím prsa.
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko.
A měla bych? Já jsem jeho teta.
> >
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával
hofmanské kapky.
To vidím," říká pacient,"
Ještě vám kouká hofman"
> >
Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
> >
U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho
jeho kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři
doktoři.
> >
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich
hodně, hodně, hodně!!!!
> >
> > Pane doktore, něco se mnou není v poř ádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené\\\", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
> >
Oční lékař po vyšetřeni: "Jak jste se sem vůbec dostal?"
> >
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
A tendoktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
> >
U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?\\\" ptá se
malý Pepíček."Nemůže" odpoví mu doktor. "Vyděračka!"
Neška o doktoroch
05.12.2007 13:31:46
šicke
Komentáre
che che :)
..tha..)))))..ku dochtorovi už ľem so synovcami..)))
Missis:
co?..že necicaju?...ta..znam..cicaju..ale pri dochtorovi take tverdzeňe neobstoji..)))
pri tom
Missis:
Netopier: aj ja, aj ja
vdaka
recesko..maš u mňe cupaka na štyri stehy..za to,že me slečnou robiš..))))
a v zaujme vedy coooooooooo?..))))
Sandra:
Missis: a nie si?
Kedz chce cicky poopatrac, ta i vedu do toho zaplece. To nepoznaš nas inteligentov?
juuuj..ta moje už ľem patolog aši by obžiral..ˇ)))))
..)))))))))))..
"Ale ako vám dám vedieť, že sa dieťa narodilo?"
Doktor jej odpovedal:
"Pošlite mi iba pohľadnicu a na zadnú stranu napíšte "Spagetti". Postarám sa o všetky výdavky."
Nevediac, čo robiť, sestrička si zobrala peniaze a odletela do Talianska. Prešlo 6 mesiacov a potom jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi:
"Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Európy, ktorej vôbec nerozumiem!"
Doktor jej odpovedá:
"Len počkaj, kým prídem domov, všetko ti vysvetlím."
Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na
dlážku so srdcovým záchvatom. Pohotovosť ho rýchlo odviezla do nemocnice. Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat. Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala:
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti - dvakrát s párkami a mäsovými guľkami a dvakrát bez."
:))))))))
..mimo teeemy...ale fasaaaaaaacky..))))
ktorý
sedel pohodlne vedľa svojho člnu.
"Prečo nejdete loviť ryby?" pýtal sa.
"Pretože som dnes ulovil už dosť." odpovedal rybár.
"Neulovíte viac rýb ako potrebujete?" pýtal sa bohatý muž ďalej.
"Čo by som s nimi robil?"
"Mohli by ste si viac zarobiť a potom si kúpiť lepší čln, aby ste
mohli
plávať ďalej a uloviť viac rýb."
"A čo potom?"
"Potom by ste si mohli kúpiť nylonové siete a potom uloviť ešte
viac rýb a
zarobiť ešte viac peňazí. Za nejakú dobu by ste mali celú flotilu
a boli by
ste bohatý ako ja."
Rybár sa opýtal: "A čo by som robil potom?"
"Potom by ste si užívali života."
A čo si myslíte, že robím teraz?" znela rybárova odpoveď, ktorý
sa pritom
pokojne díval na more...
Missis:
mne sa
VIKI: šak
už